妍妍

腐的浑然天成

如果死了就好了。

难过的时候总想喝一些酒,总觉得醉了就不会再难过,只有等喝多了才明白,其实醉酒只会把你的悲伤无限放大,明明可以忍住的眼泪,醉了就会控制不住的流出来,就算皮外伤醉了也会让你痛彻心扉。

我现在就很想哭,我和痛哭流涕大概也就还差一杯红酒吧。

昨天为了看居老师的幻乐,打开了我家大半年未曾开过的电视,从七点半开始等起,感谢居老师没有辜负我的等待,他满足了我对他所有的期望,表现的是那样出色,还有那个让人忍不住心疼的小九月,那个超棒的导演危笑,在九月的最后一个夜晚,给了我属于九月最大的感动。那么好的居老师,是这个夏天最美好的遇见。

我真的想哭,可现在的我,哭都觉得费力气。觉得自己活的委屈,不是指金钱物质上,我尽量满足自己的所有物欲,我就是活的委屈。被生活逼到了夹缝里,疲惫,无望,难过极了就买点什么哄哄自己,然后劝自己,你看,你得好好生活,努力工作,这样你才能想要什就能买什么。或许在别人看来我就是矫情,可是有一句话说得好“每次崩溃的理由别人看来是小题大做,只有自己心里清楚:这根稻草到底压垮了多少千斤重的难过 。​​​ ​​​​”

莫名其妙的烦躁,想哭,也许不是莫名其妙吧,谁知道呢。生活总是这样起起落落,当情绪跌落谷底的时候,总觉得一天都过不下去了,甚至活着都是种负累。我真想没心没肺的活着,甚至没有一丝牵挂,我有时候会想,为什么人不能是石头逢里蹦出来的,我活着,就是我,与其他一切无关,我死了也就是我,不牵连其他任何情感。我觉得我就像被巨石压住的气球,无处躲避,也不知道什么时候是个极限,然后嘭的一下,什么都没了。活着真累,我从小就这么认为,我这个人,胆小,懦弱,自欺欺人,明明那么悲观的一个人,却总假装活的没心没肺,假装随心所欲,肆无忌惮,装的多累啊,有时压制不住的悲观爆发出来,就像无理取闹。其实我只是活累了,活够了,活的恨不得没有我,或者只有我。

这张图片,真的是看见就想哭。如果再配上时间飞行,分分钟掉眼泪的节奏。感谢朱一龙和白宇,把那么好的沈巍和赵云澜带给了我们。
今天在微博里看见一句话,就放在这里吧,因为也是我的心声:你给的沈巍赵云澜我收下了,我把朱一龙和白宇还给你。祝愿我爱的居老师和北老师从此星途坦荡,更重要的是自在生活。

剧终了,一个猝不及防的BE,心哇凉哇凉的,看小说都从来不看BE的我这一大口玻璃渣吞的,我得撸遍小说补补心了。

上周六还在对剧版镇魂的剧情百般嫌弃,没想到今天已经沉迷在沈教授和小澜孩的颜里不可自拔,一遍一遍的刷着镇魂以及各种周边,并不由自主的露出姨母笑,可怜我一大把年纪,活回去了😂😂😂

其实我是生气的,有些话不该被我听见的就躲我远一点,我并不想听见。我从不指望任何人,我自己的生活我靠自己努力争取,我承受着什么样的压力你们心里都没点儿逼数吗!我真的生气,别逼着我放弃,别做压垮我的最后那根稻草。

没想到这个小说有这么长,足足三本的量。刚刚开始看觉得有些流水账,不是很吸引人,但看着看着就越来越勾起人往下看的欲望,尤其是一边脑补着凯凯的脸一边看,我可以看到后半夜的。